Na rozdiel od verejnej mienky, byť americkým prezidentom nie je len o tom sekať Britov na kusy Dračou katanou a o prepadávaní náhodných, nič netušiacich Francúzov, tak, ako to robil George Washington. Theodore Roosevelt nerobil nič z uvedeného a napriek tomu je jedným z najšialenejších, najnemilosrdnejších a najtvrďáckejších chlapíkov, ktorí kedy poctili Oválnu pracovňu svojou úžasnosťou. Nižšie nájdete ľahko stráviteľný zoznam všetkých šialených vecí, ktoré ste pravdepodobne nevedeli o 26. prezidentovi USA
- Teddy Roosevelt trpel astmou a silnou krátkozrakosťou. Napriek tomu však nakopal viac zadkov ako šesťnohý robot na nakopávanie zadkov s “nakopávaním” nastaveným na úroveň 11.
- Rozprával plynule Francúzsky a Nemecky, študoval v Európe, napísal kopu kníh a získal svoj titul vďaka štipendiu na Harvarde (čo je tipujem celkom dobrá škola).
- Keď študoval na Harvarde, jeden z jeho profesorov sa na neho príšerne nasral za to, že bol tak úžasný a kričal naňho “Počúvaj ma Roosevelt, ja učím tento predmet!”. Nie je jasné, čo sa stalo potom, ale tipol by som si, že TR prehodil stoličku skrz okno a jednu profesorovi vrazil
- Keď požiadal svoju priateľku Alice Hathaway Lee o ruku, povedala nie. To ho však nezastavilo a iba ho prinútilo viac na sebe makať a nakopávať viac zadkov. Keď sa jej to spýtal druhý krát, súhlasila, pretože všetci vedeli, že tvrďas ako TR vždy získa svoje dievča.
- Na ich svadobnej ceste šli loziť po skalách, pretože boli viac Xtreme ako Tony Hawk keď je opitý o tretej ráno a rozhodne sa, že preskočí štyri a pol metrovú sochu Ježiša.
- TR tiež vedel, ako pózovať pre fotky:
- Bol najmladším človekom aký sa kedy stal reprezentantom štátu New York, keď ho zvolili vo veku 23 rokov. Pre porovnanie, ja som strávil väčšinu môjho 23. roku opitý na gauči, jediaci čipsy, hrajúc HALO alebo pozerajúc SeaLab 2021.
- Keď jeho manželka a matka zomreli v jeden deň (na Valentína roku 1884), Teddy hodil všetko za hlavu a presťahoval sa na Západ (ako Clint Eastwood), aby sa tam pokúsil nakopať rite ako kovboj.
- Keď bol na Západe, nejaký kokotko menom Mike Finnegan a jeho gang ukradli Roosveltovu loď. Namiesto toho, aby vyplakával ako baba, Roosvelt ich dva týždne prenasledoval skrz Dakota Badlands, natrhol im konečníky, vydal ich autoritám a vzal si svoju loď naspäť.
- Keď sa vrátil do New Yorku, spravili z neho komisára NYPD. Namiesto toho, aby sa celý deň skrýval ako pička vo svojej kancelári, tak ako komisári v Batmanovi, TR sa prezliekal za bežného policajta a chodil po uliciach New Yorku, snažiac sa prichytiť flákajúcich sa alebo úplatky berúcich policajtov. Ak ich prichytil pri čine, vyhodil ich, natĺkol im a potom ich hodil do odpadkového koša.
- Prezident McKinley spravil z Roosevelta Námestníka ministra Námorníctva v 1897. Keď Španieli potopili USS Maine pri pobreží Kuby počas toho, ako bol Minister na dovolenke, TR vyslal Admirála Deweyho na Filipíny, aby potopil celé Španielske námorníctvo. Potom Roosevelt vyhlásil vojnu Španielsku, napriek tomu, že na to vôbec nemal právo. Na základe Rooseveltových rozkazov Dewey potopil celú Španielsku flotilu v Manile za štyri hodiny.
- Hneď po tom, ako vyhlásil vojnu a poslal Španielsku flotilu na jednosmernú cestu na dno skurveného oceánu, Roosevelt sa vzdal svojho postu Námestníka ministra a založil svoj vlastný, dobrovoľnícky pluk zvaný “Rough Riders” (“Drsní jazdci”). Vzal doňho kohokoľvek, kto sa chcel pridať, nehľadiac na rasu alebo vieru, a vydal sa na Kubu rozbíjať ksichty. V Bitke o kopec San Juan, rozhodujúcej bitke, ktorá uzavrela víťazstvo Američanov na Kube, získal Roosevelt Medal of Honor, za “výnimočnú chrabrosť a nebojácnosť” a bol povýšený na plukovníka.
- Keď sa vrátil, ako vojnový hrdina, Roosevelt sa rozhodol stať Guvernérom New Yorku. A keďže New Yorčania vedeli, že TR vyčistí mesto od korupcie, George Steinbrenner a Brian Cashman ho namiesto toho nominovali na Viceprezidenta, pozíciu, kde by nemal mať žiadnu reálnu moc. McKinley-Roosevelt duo vyhralo a McKinley bol takmer okamžite zavraždený. TR sa stal Prezidentom 14. septembra 1901.
- Ako Prezident, Roosevelt vyriešil štrajky, rozbil mocné monopoly, postavil Panamský prieplav, desegregoval japonské deti v kalifornských školách, bojoval za zachovanie nezávislosti juhoamerických krajín od Európy a pracoval na zachovaní americkej prírody skrz vytvorenie nespočetného množstva národných parkov.
- Tiež do Bieleho domu pozval Bookera T. Washingtona, čo bolo prvý krát kedy černoch mal večeru v Bielom dome ako oficiálny hosť.
- TR získal Nobelovu cenu za mier za vyjednanie konca Rusko-Japonskej vojny. Koľko ľudí v histórii sa môže pýšiť tým, že získali Nobelovu cenu za mier za to, že dokázali priniesť mier a tiež Medal of Honor za to, že dokázali rozkopávať rite?
- Len preto, aby dokázal ako úžasný je, TR postavil obrovskú flotilu bielych vojnových lodí a poslal ju na plavbu okolo sveta, pričom si dal záležať, aby sa zastavila v prístave každej krajiny, ktorá by mohla uvažovať nad tým, že by nakopala USA zadok. Týmto im ukázal, že nemôžu.
- Jeho osobná filozofia bola “buď opatrný a nes so sebou veľkú palicu (na natrhávanie konečníkov)”, čo je spolu s “ži pre pomstu” a “podvádzaj, aby si vyhral” jedna z troch najlepších osobných filozofii v histórii.
- Hneď po tom, ako ho v Milwaukee postrelili do hrude pri pokuse o atentát, predniesol dvojhodinovú reč. Až po tom, ako dorozprával, sa vydal do nemocnice, aby mu vybrali guľku.
- TR sa v roku 1909 vydal na africké safari a v 1913 dal dokopy expedíciu na prieskum Amazonského pralesa. Počas jeho cesty v pralese bojoval s chorobami, teplom a nepriateľskými kmeňmi, aby na konci objavil novú rieku, Rio Teodoro, a vrátil sa v 1914 domov.
- Po jeho smrti o ňom známy politik povedal “Smrť si poňho musela prísť keď spal, pretože ak by bol hore, skončilo by to bitkou”.
V skratke, TR bol úžasný. Podarilo sa mu všetko, o čo sa pokúsil, mohol by sa porovnať s najlepšími ľuďmi histórie a bol v podstate jednou (ak nie najviac) z najtvrďáckejšich postáv americkej histórie.
 |
| This is the portrait of a man who doesn’t take shit from anybody. |
Tento blog je prekladom originálneho blogu z Badass of the Week a je zverejnený s dovolením pôvodného autora Bena Thompsona, za čo mu ďakujem. Pôvodný blog